Johannesburg se kabeldiewe het nou so professioneel geraak dat hulle deur die rioolstelsel kruip om by die stad se elektrisiteitskabels uit te kom.

City Power sweis mangate toe, maar dié manne maak steeds ’n plan.

Ongelooflik! Die res van die land k@k om deur die week te kom, maar hierdie ouens bou ondergronds aan ’n loopbaan so tussen die k@k deur…

‘n Spesiale rioolrower taakmag is ontplooi en het die volgende kommentaar vir Dik Wors nuus gehad…👇

Na bewering het Shoprite in Brakpan op hul melkkartonne ‘n “Open at Home” plakker bo-oor die bestaande “Open Here” plakker moes plak.

Twee seuntjies gesels tydens pouse en een sê:

“My ma het my hierdie week al vyf keer ‘n pak slae gegee.”

Sy maatjie antwoord:

“Myne het my slegs twee keer pak gegee. Die res beskou ek as aanranding…”

“Waarom is jy so vroeg by die huis?” wil Janneman se ma by hom weet en hy sê:

“Juffrou het my uit die klas gejaag.”

“Waarom?” vra sy ma.

Janneman: “Sy’t gevra waarmee begin brood en toe sê ek, ‘Korsie’.”

Klein Wesseltjie se ma betrap hom waar hy koekies uit die houer steel. Sy dog toe dis ‘n goeie idee om hom weer aan die Tien Gebooie te herinner en vra:

“Aan watter gebod laat hierdie jou dink?”

Wessel: “Jy mag nie doodslaan nie…”

Terwyl Mike se vrou vir ‘n week by haar ma kuier, hou hy lekker partytjie by die huis saam met sy pelle. Hy plak ‘n foto van vroulief bo-op sy “dartboard” en almal wat haar raak gooi, kry ‘n “shot” van sy duur Johnnie Walker Black Label.

Almal gooi raak, behalwe Mike.

Op ‘n stadium bel sy vrou om te hoor hoe dit met hom gaan en hy sê ewe eerlik…👇

My ou skoolmaat, Stoney, stuur gister hierdie WhatsApp vir my:

“Jis tjomma, ek lê in die hospitaal. Ek het gaan perdry. Dis iets wat ek donkiejare laas gedoen het en gedink het dit is soos fietsry, mens klim maar net weer op en ry.

Dit was ‘n moerse fout. Ek het op daai perd geklim en baie stadig begin. Toe is dit ‘n bietjie vinniger en later nog vinniger.

Voor ek my kon kry, hol daai perd volspoed en hoe ek ook al probeer, ek kry hom net nie gestop nie. Dis toe dat ek my balans verloor en afdonner en my skouer uit sy potjie val.

Toe haak my bleddie voet ook nog vas en daai perd hou net aan hardloop. Hoe ek ook al skreeu en gil, ek kry hom net nie tot stilstand nie. Gelukkig het die Toys R Us se bestuurder tot my redding gekom.

Ps. Kom kuier by Parow se Netcare en bring asseblief brannas saam.” 👇

Elke skrywer van grapboeke het daardie één gunsteling karakter aan wie hy wil hulde bring. Myne is ‘n knapie genaamd Janneman.

Hy is die laaitie wat Afrikaanse humor bevorder met kinderlike onskuld, wanneer hy vir tannie buurvrou gaan vra of hy nie maar haar skêr kan leen nie, want sy ma wil nie dat hy met haar skêr draad knip nie.

Dan is hy ‘n regte akteur en bekend daarvoor dat hy niksvermoedende onderwyseresse lekker kan “manipuleer”, soos die keer toe ‘n nuwe juffrou vir langer as ‘n week baie simpatiek met hom was, omdat hy gesê het “pappa is in die tronk en mamma is innie hospitaal”. Dit blyk toe later dat sy pa ‘n tronkbewaarder is en sy ma ‘n verpleegster.

Janneman is ook lief vir humor, soos blyk uit die keer dat hul hond, aldus hom, oral kort boodskappies in sy “sponsdorings” op die grasperk gelaat het, nadat daai hond hul Scrabble blokkies geëet het.

Dan kan hy ook planne beraam om uit die moeilikheid te bly, soos die volgende sal illustreer:

Een oggend voor die klas begin wil die juffrou weet waarom hy so bekaf lyk en hy fluister:

“Kan ek vir juffrou iets vra?”

Juffrou: “Natuurlik ou seun, dis mos waarom ek hier is.”

Janneman: “Mag ‘n mens gestraf word vir iets wat jy nie gedoen het nie?”

Juffrou: “Nee Janneman, nooit ooit nie.”

Janneman: “Ai, dankie tog. Nou voel ek baie beter, Juffrou…” 👇

Faan was nie eintlik die skerpste potlood in die pakkie nie, maar hy was eerlik en pligsgetrou. Toe dit duidelik word dat hy nie matriek sal maak nie, reël ‘n boer wat met Faan se suster getroud is, vir hom ‘n werk as rakpakker by die landboukoöperasie.

Daar het Faan al die boere in die distrik leer ken en toe hy ‘n haelgeweer van sy oupa erf en by sy suster-hulle op die plaas toon dat hy ‘n uitstekende skut is, reël haar man dat hy by die plaaslike kleiduifskietklub kan aansluit. Nie lank nie en Faan is die klub se kampioen.

Nou is dit so dat die boere jaarliks groot skade gely het. Kolganse en tarentale het hul landerye verniel. Daarom was almal net te bly dat Faan toe ‘n passie vir wildevoëljag ontwikkel en hy het vrye toegang gehad om op elke plaas te jag, behalwe op die plasie van die Skot, Dugall McKay.

Op ‘n dag vra Faan se suster dat hy vir haar ‘n fisant of patrys moet bring, want sy het ‘n nuwe pasteiresep wat sy graag wil uittoets.

Faan skiet toe ‘n fisant, maar iets gebeur en toe hy teen skemer half mank tuiskom, wil sy familie weet wat hom oorgekom het en Faan vertel:

“Toe ek hierdie fisant in die lug skiet, loop neuk hy op ou McKay se grond neer, sodat ek deur die heining moet klim om hom te kry. En ek doen so, maar skielik kom hy agter ‘n bos uit en sê dat dit sy fisant is, want dis sy grond.

Toe raak dit ‘n groot gestryery, tot ek vir hom sê dat ek die fisant spesiaal vir ousus geskiet het en as hy my wil keer, skiet ek hom. Dis toe dat hy sê ons moet die twis oplos, soos hulle dit doerie jare in Skotland gedoen het.

Ek vra hoe dit gedoen word en hy verduidelik dat ons wydsbeen voor mekaar moet staan en beurte maak om jou opponent in die knaters te skop. Amper soos ‘n Russiese klapkompetisie, maar vir ‘regte’ manne. Die verloorder is die ou wat eerste ‘hensop’.

Ek dog toe, nou maar goed bliksem, kom ons kyk of jy ‘n man met staal pere is. Hy sê toe dat die reëls ook so werk dat die ‘tuisveldspeler’ eerste moet skop, en ek sê dis reg. Toe skop hy.

Om te probeer verduidelik is nie moontlik nie... ek sien net ligte voor my flits en ek ‘pass’ uit van die pyn. Toe ek weer tot my sinne kom, sit McKay op ‘n miershoop en stop sy pyp, terwyl hy sê:

‘Ek het mooi gedink oor die saak. Met jou wat na net een skop so lank bly lê, gaan dit heeldag vat om dié saak op te los…’” 👇

Dis dit, en daai is daai vir hierdie week.

Vere, vere ons voel vere!

Maar pasop vir jou pere…

Help ons taal en Projek Dik Wors voortleef deur stories te vertel by die braai.

Onthou altyd…

Lekker lag, kos niks!

Groetnis

NS: Braai en ontspan lekker, want jy het mos 'n Dik Wors