As jy hierdie brief op ons website lees, of die epos is vir jou aangestuur, sluit GRATIS by die Dik Wors lekkerlag-gemeenskap aan!

Gryp ‘n GRATIS Dik Wors en forward gerus hierdie brief vir jou pelle, met of sonder ‘n sin vir humor, jou dominee, die buurman, jou loslies niggie, en daai suurgat skoonma! 👇

Dis weer naweek en tyd vir uitspan en ontspan saam met ons gunstelling span.

Die Bokke pak Wallis in Durban hierdie Saterdag om 5:40 pm en so vêr beloof alle tekens dat groot pakslae weer uitgedeel gaan word.

As jy hartlik uitgenooi word vir ‘n braai deur ‘n vreemdeling… dalk ‘n nuwe buurman… pasop dat jy nie die een is wat pakslae kry nie… 😉

Gryp ‘n beste vriend, maak ‘n groot vuur, skink ‘n lang wa, klap ‘n vegan en braai ‘n dik wors! 💪

Oom Flip word in die hospitaal opgeneem vir 'n klein oog operasie. Vroeg die volgende oggend maak 'n jong, blonde verpleegster hom wakker.

Sy trek die gordyne om sy bed toe en sê:

"Trek gou oom se broek uit, sodat ek oom kan skeer."

Oom Flip: "Ounooi, ek dink hier is 'n misverstand. Ek hoef beslis nie geskeer te word vir my operasie nie."

Verpleegster: "Ag, kom nou oom, ek het baie pasiënte om te doen. Oom hoef nie skaam te wees nie."

Oom Flip: "Ek is nie skaam nie. Dis net dat ek nie dink dis nodig om my te skeer nie. Ek is seker dis 'n misverstand."

Die verpleegster neem 'n lêer op haar trollie, kyk na die naamkaartjie op sy bed en sê:

"U is meneer Dippenaar, meneer Phillipus Dippenaar?"

“Dis ek, ja…”

"Ons kon al lankal klaar gewees het, oom 👇

Gert kla by sy dokter omdat sy pragtige jong vrou, Riena, na ses maande van getroude lewe, baie afsydig in die bed geword het en wil weet of die dokter dalk iets kan voorskryf.

Die dokter versoek dat Riena hom so gou moontlik moet kom spreek, sodat hy die rede daarvoor kan vasstel.

Toe Riena dan ook opdaag en die dokter haar vertel, wat die probleem is, antwoord sy:

"Dokter, ek ry met 'n taxi werk toe en omdat Gert my nie geld daarvoor gee nie, vra die taxi bestuurder elke oggend vir my, 'Gaan jy betaal, of wat?'

Dan kies ek maar die 'wat'. Gewoonlik is ek dan laat vir werk en my baas wil dan ook weet, 'Moet ek jou fire, of wat?' Dan kies ek maar weer die 'wat'.

Saans, na werk, is dit weer dieselfde met die taxi huis toe.

Wanneer ek dan tuiskom, is ek doodmoeg." 👇

Robert, 'n 70 jaar oue multimiljoenêr, kom by sy rykmans klub aan met 'n asemrowende mooi jong vrou aan sy arm.

Een van daardie skoonhede, wat werklik die koppe laat draai, oral waar sy gaan.

Meeste van hierdie eksklusiewe klub se lede, is min of meer dieselfde ouderdom en mens kan sien dat hulle hom werklik beny, veral die feit dat sy gedurig sy arm vashou en behoorlik aan sy lippe hang, wanneer hy iets sê.

Toe die mooi dame op 'n stadium na die badkamer gaan, storm 'n klomp lede op Robert af en peper hom met vrae. Op die vraag hoe de hel hy so 'n pragtige jong vrou innie hande kry, antwoord Robert:

"Dis nie my girlfriend nie, manne. Dis my vrou! Ons is getroud."

"Dan het jy verseker vir haar gelieg en gesê jy is vyftig," sê 'n vriend en Robert antwoord:

"Ag, asof daar polisie vir dit is…" 👇

Op pad na Pretoria, gee Christo, 'n werknemer by Natuurbewaring, se bakkie een oggend probleme. Hy klim uit en wuif vir aankomende voertuie om hulp.

'n Blondine hou stil en vra of sy kan help.

Christo: "Groot asseblief, dame. Daar is twee sjimpansees in my bakkie, wat dringend by Pretoria se dieretuin moet wees. Hulle is alreeds baie gestres.

As ek jou R200 gee, sal jy hulle vir my kan saamneem tot daar. Ek moet sorg dat my bakkie reggemaak word. Hier is my selnommer. Bel my gerus as daar enige probleme is."

"Sekerlik, ek is baie lief vir diere en sal mooi na hulle kyk," antwoord sy en hulle laai die sjimpansees in haar motor.

Later die dag is Christo se bakkie reggemaak en by 'n robot in Pretoria, hou 'n motor met twee chimps op die agtersitplek, langs hom stil, dis waaragtig die blondine wat vroeër by hom gestop het.

Hy klim uit en stap, half moerig, na haar motor. Sy draai die venster met 'n groot glimlag af en sê:

"Hulle het die besoek aan die dieretuin vreeslik geniet. Daar was egter baie geld oor…” 👇

Kurt Botha, 'n geharde speurder, besluit na 20 jaar, dat hy genoeg gehad het van die gejaagde lewe in die stad. Hy het 'n klein plekkie, wat vir hom hemel op aarde is, diep in die bosveld en hy trek sak en pak soontoe.

So een keer elke 3 maande pak hy die 80 myl na die naaste dorp, met sy ou F100 bakkie aan, om noodsaaklike voorraad te kry en voor sononder is hy terug.

Omtrent 'n jaar na sy skuif, terwyl Kurt een oggend met sy stookketel besig is, val 'n skaduwee oor hom. Hy kyk op en daar staan 'n reus van 'n man, met lang hare en 'n woeste baard.

"Ben," stel hy homself voor, "jou buurman, 20 myl, reguit noord," en hy beduie na die voetpad.

Kurt stel homself voor en Ben gaan voort:

"Het gou oorgestap om jou te sê, daar is Vrydagaand 'n moerse party by my plek. Dit gaan dreun van sononder tot sonop!

Bring genoeg brandewymn. Ons gaan suip laat die biesies bewe. Dan gaan ons baklei en dan gaan ons al wat leef en beef ordentlik spyker.

Dit gaan een vir die boeke wees. Sien jou daar!"

Hy roep sy twee honde, wat heeltyd agter hom lê, om te loop.

Kurt dink by homself: Dit klink interessant. Ek kan darem kyk na myself en dit sal seker nie skade doen om na al die tyd alleen, weer ‘n lekker wilde party by te woon nie.

Dus vra hy: "Kan ek ry tot daar?"

Ben: "Nee, te veel dongas. Hou net op die voetpad. Die honde sal weet as jy daar is."

Kurt: "Dankie, dit klink lekker. Wie kom almal?" 👇

Dis dit, en daai is daai vir hierdie week.

As jy by die buurman gaan braai, maak seker jy weet wat se vleis jy moet bring…

As jou horingvlies brand, is dit Eye Gene wat jy soek, nie ‘n roompie nie…

Onthou om by te dra en te reply na hierdie epos met jou beste grappe en stories.

Rus lekker, geniet die naweek se rugby, en onthou...

Lekker lag, kos niks!

Groetnis

NS: Braai en ontspan lekker, want jy het mos 'n Dik Wors