As jy hierdie brief op ons website lees, of die epos is vir jou aagestuur, sluit GRATIS by die Dik Wors lekkerlag-gemeenskap aan!

Gryp ‘n GRATIS Dik Wors en forward gerus hierdie brief vir jou pelle, met of sonder ‘n sin vir humor, jou dominee, die buurman, jou loslies niggie, en daai suurgat skoonma! 👇

Klein Saterdag is weer hier en soos altyd lewer Suid-Afrika sy weeklikse porsie vermaak, gratis en sonder enige moeite.

Die ekonomie wys glo tekens van herstel, maar Cyril waarsku dat ons ons vir moeiliker tye moet regmaak…

Vertaling: “Jy… die af-arm ou in die rolstoel… Ons gaan jou rêmp na die deur toe, wat ons met vuurhoutjies gebou het, net so bietjie steiler maak en met sunlight seep smeer. Vas byt, hoor. Ons is seker jy sal reg kom. O, ja. Jou stoelstoter is ge-fire…”

Dit vat ‘n spesiale talent om dieslefde grap vir 30-jaar oor en oor te vertel sonder skaamte.

Gooi dan maar ‘n lang wa, steek ‘n groot vuur aan en braai ‘n lekker dik wors, want al wat ‘n mens kan doen is lag!👇

Gert en Attie sit in die kroeg en drink 'n paar biere.

Gert: "Vier jaar gelede was ek op 'n staptog in die Drakensberge en toe raak my vrou swanger. Twee jaar gelede was ek daar vir 'n tweede keer en toe raak sy weer swanger."

Attie: "Dit wil vir my lyk of daar iets in daai berge se lug is. As jy weer soontoe gaan, moet jy haar dalk by die huis los."

Gert: "Nee, my maat… Hierdie keer neem ek haar saam."

Juffrou in klas: "Waar is Jesus gebore?"

Janneman: "Bloemfontein, Juffrou."

Juffrou: "Nee, Jannie. Dit was in Bethlehem."

Jannie: "Ek het geweet dit is in die Vrystaat."

Juffrou: "Punte vir die poging, maar dit is ook nie moontlik nie, ou seun.

Daar is nie wyse manne in die Vrystaat nie!"

Sipho, die swerwer: "Ek soek hom die job. Ek werk hard. Ek soek min pay. Ek is honest. Ek strike nie. Ek gaan nie elke maand by die funeral."

Jan, die mielie boer: "Mooi Afrikaans! Ek het 'n goeie job vir jou! Hoe klink R50k per maand, 6 weke verlof, 'n huis, mediese fonds, pensioen en 'n double cab Hilux bakkie."

Sipho: "Wauw! Jy lieg vir my."

Boer Jan: "Ja, maar jy het eerste begin."

Erika plant ‘n pantoffel in die sitvertrek met haar hande in haar sye.

"Liewe magtig, Mike! Suip jy alweer? As ek jou sien, sit jy met 'n glas brandewyn in die hand."

Mike: "Dit help vir verkoue, my skat."

Erika: "Dan sit en lieg jy ook nog. Jy het mos nie verkoue nie."

Dis toe dat Mike sê: "Dan kan jy mos sien dit werk!"

'n Kinder Psigiater is besig met 'n groepsessie vir jong moeders en hul kleuters.

"Vandag se sessie handel oor obsessies. Elke mens het 'n geheime obsessie wat gereeld in sy of haar alledaagse lewe manifesteer.

So kan ek baie gou agterkom wat jong moeders soos julle se obsessie is, deur te kyk wat die naam van jou kleuter is."

Die slim man memoriseer vinnig sy naamlys en gaan sit oorkant op sy stoel.

"So byvoorbeeld het Mevrou Botha 'n obsessie met lekkergoed, want sy noem haar dogtertjie Candy.

Mevrou Adams het weer 'n obsessie met drank, aangesien sy haar dogter Brandy noem."

Daar is 'n geskuifel en 'n mamma het vinnig haar seuntjie aan die hand beet. Soos hulle beweeg na die uitgang, fluister sy👇

Terwyl Suster Hannah in die dorp is om inkopies vir die klooster te doen, kry sy 'n vreeslike groot roep van die natuur.

Sy knyp vir al wat sy werd is, maar besef gou dat sy dit nie betyds tot by die klooster gaan maak nie. Die naaste toilet is in Sam's Bar skuins oorkant die pad van haar.

Sy skraap haar moed bymekaar en huppel-stap daar in met haar tradisionele pikkewyn kleding.

Dadelik raak dit tjoepstil en terwyl sy na Sam stap waar hy agter die kroeg staan, kan sy voel hoe al die manne se oë op haar gerig is.

Met bloedrooi wange vra sy hom of sy asseblief die kroeg se toilet mag gebruik, waarop Sam antwoord:

"Sekerlik, Suster. Maar u sal moet verskoon… In die gangetjie oppad is 'n standbeeld van 'n lang, kaal man wat slegs 'n vyeblaar aan het…”

Toe 'n baie verligte Hannah 'n rukkie later terugkeer begin almal hande klap en voete stamp, terwyl daar selfs 'n paar fluite opklink.

Hierdie keer bloos sy nog erger, maar besluit nogtans om by Sam uit te vind waaroor dit nou juis gaan.

Hannah: "Toe ek netnou hier instap, het almal stil geraak en my aangekyk asof ek van 'n ander planeet af kom, maar nou klap hulle hande terwyl hulle lag en fluit..?”

Sam: "Suster, jy is sopas as een van die span aanvaar. As jy iets wil drink, die eerste dop is op die huis."

Hannah: "Nee, dankie. Jy weet ek kan nie. Maar op grond van wat aanvaar hulle my nou so skielik?"

Sam: "Die standbeeld in die gang is ook ‘n staan lamp. Die vyeblaar is ‘n switch wat… Laat ek dit so stel, Suster…” 👇

Sean en Ghurty is 'n brandarm Ierse paartjie en Amy is hul enigste dogter.

Toe sy die dag 16 word, loop sy weg van die huis af en "verdwyn" net eenvoudig van die aardbol.

‘n Paar jaar later hou 'n weelderige motor voor hul huisie stil en 'n beeldskone, deftige vrou klop aan die deur. Dit is sowaar Amy.

Sy omhels vir Ghurty, trek haar pelsjas uit en hang dit om haar huilende ma se skouers. Juis toe kom Sean die huis binne.

Hy erken dadelik sy dogter en bars los:

"Waar op aarde kom jy vandaan? Ons was byna dood van bekommernis!

Kyk net hoe oud het jou arme ma in hierdie tyd geword.

Nou verskyn jy uit die bloute in 'n fancy kar, asof niks verkeerd is nie.

Jy behoort jou te skaam, juffrou!"

Toe hy asem skep, val Amy hom in die rede:

"Ai, Pa en Ma, ek het destyds besluit om self iets te doen, om julle van hierdie elendige bestaan te verlos. Ek het weggeloop en 'n prostituut geword. Vandag wil ek…"

Maar woedend val Sean haar in die rede:

"Is jy mal in jou kop, juffrou? Ons mag dalk arm wees, maar ons het ons trots. Ons is gelowige Katolieke wat gereeld kerk toe gaan. Hoe dink jy moet ons die mense nou in die oë kyk?"

Amy hou die karleutels na hom uit en sê:

"Ek het so iets verwag, en daarom het ek hierdie kar reeds met die koop in Pappa se naam geregistreer. Ook het ek geweet hoe graag Mamma altyd 'n pelsjas wou hê."

Sy maak haar handsak oop en haal 'n groot koevert uit.

"Hier is die transportakte in julle naam vir ‘n huis langs die gholfbaan. Dan het ek vir Pa hierdie Rolex en vir Mamma hierdie diamanthalssnoer, om by haar jas te pas!"

Met monde wat oophang, staar die ouers na die duur geskenke, en Sean sê:

"Ai, my kind, jy moet verstaan, dis moeilik vir ons.

Hoe het jy nou weer gesê… Wat het jy geword?"

“Prostituut, pappa…"

"Ag, dank die Vader. Kom hier, laat Pa jou 'n drukkie gee!"

Ek dog jy sê 'n Protestant!

Dis dit, en daai is daai vir hierdie Klein Saterdag!

Geniet die week saam met mense wat saak maak, en sterkte daar buite!

Gee vir ‘n vriend ‘n bietjie sonskyn en deel die Dik Wors boek! 👇

Tot Vrydag, en onthou altyd…

Lekker lag, kos niks!

Groetnis

NS: Braai en ontspan lekker, want jy het mos 'n Dik Wors