Wat 'n naweek was dit nie vir sport nie.

Die Bokke het Saterdag vir Wallis verwoes met 43 teen 0, hul elfde agtereenvolgende toetsoorwinning. 🏉

Spanje kroon hulself as wêreldkampioene vir die tweede keer, met 'n uitputtende 1 nul oorwinning oor Argentinië na verlengde speeltyd. ⚽

Twee nasies wat weet hoe om te wen…

Hoekom is almal dan so verbaas en vol bek omdat ons voorvaders ‘n skuit of ses oor die water gejaag het om ander plekke te gaan verken en dalk daar ‘n fight of twee op te tel?

Dankie, Jan.

Ek smaak dit hier!

Ons weet dis nie jou skuld nie…

Dis Klein Saterdag!

Kom ons gooi ‘n lekker lang ene en braai ‘n dik wors! 👇

'n Dame bring haar baba na die dokter vir sy eerste check up.

Die dokter doen 'n deeglike ondersoek, luister na die knapie se hartklop, asemhaling en toets selfs sy reflekse, maar toe hy die baba weeg, frons hy en sê:

"Die mannetjie is gesond, maar hy is beslis onder gewig. Word hy met 'n bottel gevoer of geborsvoed?"

Dame: "Borsvoed."

Dokter: "Uhm, ek sien... ontklee asseblief gou vir my bolangs…"

Hy ondersoek die melkfabriek deeglik. Hy druk hulle, vryf hulle, masseer hulle, maar daar kom niks uit nie...

Die dokter sê:

"Net soos ek vermoed het, Mevrou. Jy het nie melk nie. Jy sal beslis moet begin om 'n bottel te gebruik."

Terwyl sy haar klere met 'n glimlag aantrek sê die dame… 👇

Edwin, Annies en Kayla vat die MyCiti Bus na Kaapstad stadion om ‘n WP rugby game te gaan kyk.

Die bus is propvol en Kayla sit op haar kêrel Edwin se skoot.

By die volgende stop klim nog 'n Kaapse lady op die bus. Sy is nou vir jou ge-make up soos ‘n ou venster met nuwe putty.

Dis bloedrooi lippe en drie verskillende kleure oog maskara met 'n dik onderlaag soos die icing op ‘n verjaardagkoek, wat kraak as sy haar gesig trek.

Sy sal moet Q20 in haar oë spuit want hulle kan skaars oop onder die gewig van die moerse, vals wimpers.

Omdat daar nie sitplek is nie, moet sy ongelukkig staan. Sy hou vas aan een van die handvatsels wat van die bus se dak af hang, maar die skoene se hakke is so hoog, dat dit kort kort lyk of sy haar balans gaan verloor.

Dus toe dat Edwin vir sy vriend fluister:

"My bra-tjie, as djy wil score vandag, moet djy aanbied dat sy op djou skoot kom sit. Sy lyk vir my so half lusserig uitgevat…"

Annies kyk eers die lady op en af en fluister toe vir Edwin👇

Die aantreklike Dawie en sy vrou, Carla was baie gelukkig getroud, behalwe vir die een, groot drol in die drinkwater…

Dawie se ma en Carla het mekaar verpes.

Dit het Dawie baie gepla en hy't geweet hy sou iewers sy voet moet neersit.

Toe gryp die noodlot in. Dawie maak 'n motorongeluk, duik deur die voorruit, en doen erge gesigbeserings op.

Die dokters belowe die familie dat hulle hierdie aantreklike man se gesig ten volle sal herstel, sodra daar 'n geskikte skenker vir die beoogde veloorplanting gevind word.

Natuurlik bied Carla aan om getoets te word en daar kwalifiseer sy wraggies as skenker!

Die oorplanting op Dawie se gesig en wange, met vel wat dokters van Carla se agterstewe oes, is 'n massiewe sukses en sy dankbaarheid ken geen perke nie.

Ongeag die trauma en drama, verpes Dawie se ma en Carla steeds mekaar en vrede is nie in sig nie.

Na weke se ondraaglike katterigheid deel hy vir Carla mee dat hy besluit het dat sy ma nie weer by hulle huis mag kom kuier nie, omdat sy Carla soveel kere beledig en verkleineer.

Dis toe dat Carla glimlag en sê:

"Skat, sy is jou ma. Belowe my dat jy dit nie sal doen nie. Sy kan soveel kom kuier as wat sy wil…” 👇

Dit gebeur maar min dat die Engelse vir die Iere op die rugbyveld klop, maar toe dit op 'n dag op Twickenham in Londen gebeur, loop al wat 'n pub is oor, soos wat die pommies feesvier.

So kom drie van Engelse Rugby se weergawe van sokker-hooligans baie luidrugtig by 'n pub in.

By 'n hoektafel sit 'n rooikop-kêrel, geklee in 'n Ierse rugbytrui, en teug aan sy Guinness. Dadelik is hy die teiken van die drie nuwe aankomers.

Een loop na sy tafel en sê:

"Jy weet seker dat Saint Patrick 'n regte sissie was..."

"Nee, glad nie, maar dankie dat jy dit met my gedeel het" sê die Ier.

Baie afgehaal, keer die skoorsoeker terug na sy pelle:

"Het julle gehoor... ek beledig Saint Patrick en hy doen niks..."

"Jy weet nie hoe nie man", sê een van sy maats. "Kom ek wys jou" en hy loop na die Ier se tafel:

"Saint Paddy was ‘n trannie… Het jy iets daaroor te sê..."

"Nee, ek het niks te sê nie, maar ek waardeer dat jy dit vir my vertel het."

Baie afgehaal keer die ou terug na sy twee maters:

"Nee, fokkit man! Lyk my mens moet hom teen die kop klap om hom wakker te kry."

Dis toe dat die derde een sê:

"Nee wat, manne. Julle het die touch verloor. Kom ek wys julle…" Hy beweeg oor na die Ier se tafel.

Teen hierdie tyd is almal in die pub bewus van wat aan die gang is.

Dit word tjoepstil toe die derde ou ewe windgat by die tafel kom staan en kliphard sê:

"Saint Patrick was 'n Engelsman!"

Die Ier neem 'n laaste sluk en sit sy leë glas voor hom neer. 👇

Maar bakkies tref harder! ‘n Ware verhaal… 👇

Rooi Willem boer in die Boesmanland, sowat vyftig myl vanaf die naaste dorp. Ons praat nou 1970’ se tyd.

Op 'n dag is hy besig om waterkrippe na te gaan, toe sy voorraad onderdele vir die ball valves opraak. Dus moet hy dringend by die koöperasie op die dorp uitkom.

Hy hou vinnig by die opstal stil, om te hoor of sy vrou iets van die dorp af nodig het en toe is dit oopketel met die grondpad langs.

Op so grondpad maak motoriste heel dikwels staat op die stofwolke van ander voertuie om hulle te waarsku dat een in aantog is, maar hou meestal nie in gedagte dat donkiekarre nie stof opskop nie, vanweë die aard van hul aandrywing.

Juis toe Willem besig is om sy pyp op te steek, is daar 'n effense hoogtetjie in die pad, met ou Gert Baadjies en sy donkiekar in aantog. Die twee ontmoet mekaar op die kruin van die hoogtetjie.

Dis net stof en houtspaanders wat waai. Die F-100 bakkie skuif nog 'n paar treë vêrder, voor dit tot stilstand kom.

Toe die stof gaan lê, sit Willem hom in trurat na waar die botsing was, terwyl sy ruitveërs sukkel om die donkies se bloed en mis van die windskerm te kry.

Op die toneel klim Willem uit. Dis net houtspaanders, pensmis en donkiebloed waar jy kyk.

Een van die donkies lewe nog en dus haal Willem die sy geweer agter die bakkie se sitplek uit. Met 'n koeël deur die kop, verlos hy die arme dier van sy lyding en gee sommer die ander se karkas ook een, net om seker te wees.

Daarna begin hy soek na die kar se drywer. So vyf treë anderkant die grensdraad, gewaar hy ou Gert, waar hy onderstebo in 'n doringbos hang.

Hy gaan nader en kniel by ou Gert:

"En jy, oudste. Is jy oraait?" wil hy baie besorg weet. 👇

Dis dit, en daai is daai vir hierdie week.

Geniet die lewe… hand om die lyf…

Shoulder to shoulder, soos die Iere sing…

Tot vrydag, en onthou altyd…

Lekker lag, kos niks!

Groetnis

NS: Braai en ontspan lekker, want jy het mos 'n Dik Wors